mangiana_irina (mangiana_irina) wrote,
mangiana_irina
mangiana_irina

Category:

ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ // анекдоты /

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

******************************************

На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?

***************************************

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

**************************************

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

**************************************

Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!

***************************************

Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок:
- Спишь, собака? А мы учим!!!

*************************************

Комиссия принимает экзамен.
Заходит студент. Берёт один билет, смотрит, молча кладёт на место. Берёт второй, смотрит, кладёт на место. Тоже с третьим билетом, после чего уходит из аудитории.
Экзаменаторы вздыхают:
- Делать нечего - ставим "Неуд."
Но старый добрый профессор говорит:
- Я думаю ему можно поставить маленькую "троечку".
- За что? Он же ничего не ответил.
- Но он же что-то искал. Значит, он что-то знает.

***********************************

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

***********************************

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ".
- Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, - один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
- "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
- "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

**********************************

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

********************************

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

******************************************

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
-Что ты тут стоишь?
-Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

****************************************

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

*** *** *** *** ***
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

*** *** *** *** ***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

*** *** *** *** ***
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

*** *** *** *** ***
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

*** *** *** *** ***
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.

*** *** *** *** ***
- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

*** *** *** *** ***
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

*** *** *** *** ***
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

*** *** *** *** ***
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

*** *** *** *** ***
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

*** *** *** *** ***
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

*** *** *** *** ***
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

/из инета/
Tags: #анекдоты, #юмор, анекдоты, юмор
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Английский юмор

    Во время празднования нового, 2001 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно…

  • Анекдот про братков, столкнувшихся с очень наглым старичком

    Пустынный перекрёсток в городе. Перед светофором стоит навороченный «мерс». Вдруг сзади в машину прилетает древний «Запорожец». Братки с…

  • Попугаи-матерщинщики

    Подарили мужику дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень. - «И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин:…

  • ТЁЩИ И ЗЯТЬЯ // анекдоты /

    Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что…

  • ЛЮДИ, АНГЕЛЫ, ЧЕРТИ... //анекдоты из интернета/

    Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: - "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва". За спиной ангел-хранитель с…

  • АНЕКДОТЫ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН

    Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же…

  • Анекдоты про волков и прочих местных жителей...

    Семеро козлят бьют волка. Волк - Что же вы делаете, волки позорные... Семеро козлят - Молчи, козел!:)) ******************** Выросли семеро…

  • Посмеёмся ?

    Размышления дочери о маме: 5 лет: мама знает всё! 10 лет: мда... не всё мама знает. 20 лет: господи, да что вообще мать о жизни знает! 30 лет:…

  • Анекдоты про русских и иностранцев

    Встречаются два крокодила: — Ну как охота? Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. Врешь, а ну—ка дыхни ♢ ♢ ♢ ♢ ♢ К русскому подходит…

promo mangiana_irina april 22, 2016 06:42 41
Buy for 30 tokens
Эти по-настоящему крутые иллюзии канадского художника Роба Гонзалеса удивят тебя не на шутку. Глядя на картину невозможно понять, где заканчивается реальность и начинается иллюзия. Роб начал интересоваться искусством еще в детстве. В 12 лет он начал писать картины, но в то время еще не мог…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Английский юмор

    Во время празднования нового, 2001 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно…

  • Анекдот про братков, столкнувшихся с очень наглым старичком

    Пустынный перекрёсток в городе. Перед светофором стоит навороченный «мерс». Вдруг сзади в машину прилетает древний «Запорожец». Братки с…

  • Попугаи-матерщинщики

    Подарили мужику дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень. - «И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин:…

  • ТЁЩИ И ЗЯТЬЯ // анекдоты /

    Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что…

  • ЛЮДИ, АНГЕЛЫ, ЧЕРТИ... //анекдоты из интернета/

    Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: - "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва". За спиной ангел-хранитель с…

  • АНЕКДОТЫ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН

    Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же…

  • Анекдоты про волков и прочих местных жителей...

    Семеро козлят бьют волка. Волк - Что же вы делаете, волки позорные... Семеро козлят - Молчи, козел!:)) ******************** Выросли семеро…

  • Посмеёмся ?

    Размышления дочери о маме: 5 лет: мама знает всё! 10 лет: мда... не всё мама знает. 20 лет: господи, да что вообще мать о жизни знает! 30 лет:…

  • Анекдоты про русских и иностранцев

    Встречаются два крокодила: — Ну как охота? Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. Врешь, а ну—ка дыхни ♢ ♢ ♢ ♢ ♢ К русскому подходит…