mangiana_irina (mangiana_irina) wrote,
mangiana_irina
mangiana_irina

Category:

ЕВРЕЙСКО-ВЕСЁЛОЕ //анекдоты из интернета//

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую, но через пару месяцев выгнали и оттуда - по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.

Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п.

Отец по возвращении домой http://bcoreanda.com/Images/Articles/krest1.jpgв недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что они с тобой сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

**********************************

Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским".

Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают".

Мойша: "Я все равно хочу быть русским.

Мать кладет ему в тарелку не очищенную картошку и говорит: "Кушай! ".

Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как, чувствуешь себя русским? "

Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".

************************************

Урок атеизма в школе. Учитель нач. классов говорит детям:
-Дети, запомните: Бога нет ! Давайте поднимем руки и покажем ему фигу!
Все стали показывать фиги в потолок, кроме маленького Рабиновича.
Учитель:
- А почему ты, Рабинович, не показываешь фигу?
- А я вот как подумал:" Если Бога нет, то кому фигу показывать? А если всё-таки есть, то зачем его злить?

*********************************

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

*******************************

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.

********************************

http://jooy.ru/files/imagecache/ni0/node_images/1/2/3/0/9/5d52c60086f1ac0f_0.jpg- Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
- Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже так всегда не любила эту семью!

********************************

- Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.
- Сара,что это?
- Это? Рабинович!
- Сара, а что такое Рабинович?
- Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
- Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

********************************

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

********************************

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

********************************

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, нo плохо знает Талмуд, - третий и Талмуд знает, и член КПСС, но... еврей.

********************************

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг тот его, священник спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, падре, я с католических священников денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, падре удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
http://www.mansioningles.com/Images4/recursos23_2.gif
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

********************************

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там-таки есть русские?
- Да есть один... Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

********************************

- Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
- Нет. Но спасибо за комплимент!

Tags: #анекдоты, #дети, #юмор, анекдоты, дети, евреи, школа, юмор
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo mangiana_irina april 22, 2016 06:42 43
Buy for 30 tokens
Эти по-настоящему крутые иллюзии канадского художника Роба Гонзалеса удивят тебя не на шутку. Глядя на картину невозможно понять, где заканчивается реальность и начинается иллюзия. Роб начал интересоваться искусством еще в детстве. В 12 лет он начал писать картины, но в то время еще не мог…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment